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應該傷了你,但不能全怪我

 時間帶走了我的許多記憶!對你完全沒有感情,今天我才可以那麼絕情地對你!

  回頭看看以前寫的那些文章,那些日記,原來我曾經也喜歡過你,跟你在感情上一直有過糾纏,也跟你表明過我的心思。

  曾經我也因為你的電話,你的短信,內心有過激烈的跳動。但我很清楚,你是不願意跟我拍拖的,但我也很不明白,你明明告訴我,你不會跟我拍拖,但你的行為在許多時候就當我是你女朋友,我很反感,你企圖將我拉入你身邊的生活,將你的親戚介紹給我認識,也叫我去你家玩,你說你媽媽想見我,我莫名其妙,你怎麼可以這樣呢,一方面很明確告訴我,我不能做你女朋友,一方面把我這樣對待。

  我想你就是想把我拖住,將你的家人,親戚介紹給我認識,目的就是叫他們來審視我,是否有資格做你的女朋友。你對我沒有付出過什麼,跟你也沒有什麼共同的回憶,只是跟你在短信上和電話上有過一點發展為情人的傾向。我為什麼要將自己涼在那麼沒有尊嚴的處境下,沒有開始拍拖,沒享受過拍拖的快樂或者悲傷。跟你還沒有真正地相處過,瞭解過,都不知道是否會合得來,你就為我準備農村相看的儀式,而且這種儀式比農村的那個相看儀式還糟糕,不但沒有大餐,也沒有利是!

  前幾天,你來學校找我,我不管你,還寫了一篇很絕的日誌發表在QQ空間,看來把你傷得很深,在我的同學看來,你是自取其辱,但其實我也有錯,因為我曾經給過你機會,只是後來發覺你不是一個可以依靠的男孩,嚴重缺乏安全感,又不會照顧人,但給人的要求也很多,你打電話給我,卻常叫我打回給你,不知你是真心,還是因為生活無聊,想找個人跟你吹水,打發時光,所以決定放棄,也想不明白自己當初為什麼會喜歡上你。

  人為什麼總是在臨近失去的時候才懂得珍惜呢?曾經我離你那麼近,你卻不屑看我一眼,現在我決定離開的時候,你卻死纏爛打!

  早在上學期放假的時候,我就決定離開了,不要再跟你有任何感情瓜葛,到現在已經過了很長時間,在這段時間裏,你打電話給我,我就已經跟你說清楚我跟你是不可能的了,多次不聽你的電話,多次對你很絕情,而你卻在這個時候發起攻擊,可你不明白,女人一旦下了決心,改變的機會幾乎為零。

  這次你來我學校找我,沒跟我打招呼,或許你以為我會很感動,可我沒有,反而很反感。最後鬧得很僵,連朋友也做不了。雖然最後我還是去見了你,可那也是沒辦法的事,做為朋友也好,同學也罷,我都不能做那樣沒有良心的事。還有你那晚的行為,一整晚給我發那麼肉麻的短信,我都說了我不再喜歡你,都告訴了時間可以沖淡一切,可你為什麼還要這麼厚臉皮呢?或許你以為我會回心轉意,可是你始終不明白,我對你真的沒有那種感情了,為什麼還要勉強呢?

  更何況,我現在已經有了喜歡的人,我怎麼會讓自己的感情生活那麼複雜呢?我是那種對感情絕對專一的人,不會在同一時期對那麼多男孩產生感情。從現在開始我有我的生活。

  你很我也好,討厭也罷。反正我跟你是不可能的了,就算我現在沒有愛的人,也不會跟你在一起的,因為我在遇到現在的男朋友之前,就決定了不會再跟你有任何感情瓜葛!
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