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夢醒後的心情

 我真的想知道,為什麼自己總是會這樣,為什麼總是覺得整個世界都要為難與我,就象現在心情真的差到了極點,真的想好好愛自己,可是親愛的自己,請原諒我,我真的感覺力不從心。真的好恐懼這種莫名的悲傷,來的那麼洶湧,那麼的讓人猝不及防。
  
  也許這個季節就是悲傷的季節?可為什麼有的人卻是可以那樣的開心快樂?只有自己傻傻的對著月亮,像個傻b一樣。是自己太敏感了?還是他們真的很麻木。真的想肯定後者,可惜只有自己知道,生活了這麼多年這種感覺一直緊緊相隨,最近總是壓得我喘不過氣來。
  
  是這片天空給我太大的壓力嗎?可是好多人都同在這個天空下。看著自己發自內心的盤問,然後又一個接一個的被自己狠狠地敲碎,我的手有些顫抖。曾不止一次的告訴自己,一定要遠離這種悲傷,自己還年輕,以後的生活會更加的艱辛,可他卻像是一個夢魘,總是在睡醒後第一個趕來,無情的折磨著可憐的自己。是自己太在意他人的看法了吧,也許就是這樣吧,突然發現:讓自己不活在他人的世界真的好難好難,一直想做一個善良的人,直到現在也未曾改變,可是到底要怎樣做,他們才會看透我,看穿我,我一直在等著那麼一個人,一直在著有那麼一天。是我先傷害了他們嗎?原諒我吧,我真的已經記不清是誰先在心底理結下了仇怨,一直在自己身上尋找原因,一直覺得應該是自己不夠好,所以才會招來旁人冷眼的目光,一直在彌補,一直在努力,可是沒有回音的做與等真的讓我無從下手。常常被這樣一個問題縈繞:到底是一顆善良的心容易容易感受到愛,還是一顆冰冷的心更容易感受到愛的存在。真的看不到你內心的想法,到底我該如何去做,你們才可以看到一個狂熱的自己。
  
  真的很不想寫這些文字,被你們看到一定又是蜂擁而至的冷嘲熱諷,只是冷嘲熱諷也許我會好受一些,只怕面對的是你們的無動於衷,就像是一個陌生人的言辭,與你都是不相干的。我承認自己是脆弱的,都說我小心眼,我也未曾爭辯,一直堅信:努力做,會有人看到的,可是自己卻像是對待一群盲人。所以我選擇了沉默,每次回去都是靜悄悄的,安安靜靜的,然後我又要領一個對人不用心的罪名。對此種種我……
  
  所以我自然而然的離開了那個圈子,只為捍衛我那所剩無幾的自尊,帶著我的尊嚴浪跡天涯。脆弱也不會輕易顯露,所以一些事只對陌生人說起,就像現在這樣。高興了說幾句,我會很開心。不高興了,罵幾句,我也不會太過難受,陌生人嘛。
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